孩子坏脾气的由来
作者:馨玉    发布于:2013-06-17 22:03    点击:
        这几天一直在想一个问题,就是孩子的坏脾气是怎么来的?因为有个朋友问我一个问题就是她家的孩子似乎脾气很不好,问怎么样才能调整?我问她孩子的脾气怎么个不好法?她回答,孩子一有东西要不到就开始耍脾气,玩小心思,这让他们家长很头痛。我又问她,孩子在家里是谁带得居多?她回应自己和爷爷奶奶,而且她感觉爷爷奶奶比较惯孩子。我听了以后,没回应,只回答她说,孩子的问题通常是成年人的问题,如果想解决多关注孩子对应事件或问题的方式,加以导正就好。其他的方面除非家长有所变化,不然孩子改变的机率不大。
        我为什么这样回应她呢?原因很简单,在我和心理咨询师朋友们的观察与交流交换感受时,一直感觉,孩子的问题不过家庭问题的呈现,一般孩子是没办法直接改变的,因为即使孩子在咨询师处有些认知和行为给予导正,回家后,家庭的环境不变,孩子没有真正改变的场所,还是回到原来的状态,而咨询师所说的又和家庭的状态相矛盾、冲突,孩子会更无所适从,不知道该如何去行为,因为他明白咨询师说的对的,但是家里的大环境是他无力改变的,这样他会更无力,所以他只能用问题呈现,让家长注意并有机会调整。
        我举个例子,一个小朋友,从小就是两代人身边长大的,爷爷奶奶和爸爸妈妈身边,爷爷奶奶因为年轻时精力在工作上比较多,现在闲下来了,精力全在孩子身上,他们会有双重的补偿:1 补偿自己小时候一切未被满足的欲望和想法,只有孩子有相同的欲望和想法,排除一切困难来满足孩子;2 补偿自己年轻时因为工作等忽略了子辈成长,而在孙子辈的成长上回馈更多。这样的一个双重补偿,通常会尽一切力量来满足孩子的物质需要和他们能做到的精神需要,而什么是相对正确的,什么是对孩子成长终身有益的,反而会再一次忽略,这样教育出来的孩子,可想而知,有问题是一定的。因为对待的细节不同,呈现的问题也会各不相同,因人而异。有时候孩子呈现的问题是小问题,例如:任性、脾气大、时而和大人拗着来等等;有时候孩子呈现的问题略大:自私、自我为中心、对人冷漠、对事没有处理能力、依赖等等;有时候问题就会比较大,甚至大到家长也无力处理,这样的问题一般是家族问题:感觉人生没有意义、一点小事要死要活、偏激、反社会、对人对事没有爱心等等……

        不论是哪种其实都是家长在孩子0-6岁过程中教给孩子的。听起来会不舒服哈,但却是事实。我相信中国的父母,外国的大多数父母都是爱孩子的,这个爱无须质疑,但如何去爱才爱得健康?如何去爱让孩子感觉到是真正的爱,而不是有附加条件的爱,这却是有学问的。
        我就说说这个所谓:“脾气不好的小孩吧”!孩子的脾气好不好和孩子的主要抚养人有直接关系。如果孩子的主要抚养人的脾气和状态不好,孩子长大后的脾气和状态也不会有太大的变化,几乎会和这个主要抚养人有惊人的相似。此外,小孩在成长过程有几个年龄段是需要特殊注意的,0-1岁时,有个即刻满足需要注意,就是在这个年龄段的孩子如果是吃奶上,需要一旦饿了要立即给予满足,也就是家长要细心的关注孩子的需要,如果是饿了,要即时给予哺乳。然后是2-3岁有个第一叛逆期,不是很明显,主要的呈现方式是,孩子不再唯家长是从,而有自己的小主见了,如果家长让他去做什么,他会回应一些让人哭笑不得的话语。例如:他的玩具摆了一地,妈妈让他自己慢慢放进玩具箱里,他会回应:“自己的事情自己做!”孩子的意思是,妈妈说收拾玩具,这个事就是妈妈的,妈妈自己做,他不想做。这时一般的家长会责怪孩子,说孩子不听话了,是个不乖的宝宝。但如果有智慧的家长不会指责或责怪宝宝,而让收拾玩具这件事变成新的游戏,在边游戏边互动的过程让孩子体现新鲜有趣的过程。再来是5-6岁,第二个叛逆期,这个时段就相对比较明显了,孩子进入了上小学的初阶段,小学与幼儿园或学前班的要求不同,孩子会感觉不适应,对家长也有不理解,他们不明白家长为什么要送他们去上学?他们会更有自己的“主见”,说有些事是老师教的,家长说的不对,老师不是这么说的。一般家长会有愤怒,会责怪甚至会惩罚孩子,让孩子有个“教训”,这样只会让孩子更无力、心更加困惑,感觉家长不理解自己……而有智慧的家长会多与孩子沟通,多听孩子在说什么,多感受孩子想表达什么,慢慢在这个过程中,养成一种有耐心、有表达的互动方式。最后是青春期,女孩是15-17岁,男孩是16-18岁,这是最后一个叛逆期,其实如果是前两个逆反期过渡顺利,这个时段反而会轻松许多,青春是孩子相对比较困扰的一个年龄阶段,身体的发育与成年人相近似,而心理上是儿童向青少年过渡的状态。简单的说就是身体已经接近成年人了,但是心态的转换还只是起步。这样的年龄的孩子他们会有想要一切自己当家做主的愿望,但事实上他们还承担不了做主后可能带来的负性后果。一般的家长会拒绝孩子提出的想法或做法,认为这样不行,会失败、会走弯路,所以想提供给孩子直接有效的方法,想避免走错误的路,但这样会影响孩子的积极性、操作性和创造性,而有智慧的家长会让孩子自己做主,在孩子遇到困难时,支持孩子,让孩子自己想应对的方法,如果实在不行,就提供4-5个备选方法,让孩子自己选择,在错误中学习如果正确的选择,这样提高了孩子自己应对事件和问题的能力,为孩子将来进入社会打下坚实的基础,而不是在孩子没掌握本领时,因为年龄到了硬生生的推入社会。

        如果这个三所谓的叛逆期,家长能起到良好的作用,孩子就会没什么逆反期了,而性格也会很柔和,耐心也会很足,对人对已都会比较宽容,对自己会很喜爱,也会用发展的眼光看问题。对人对事也会寻找各种方式方法来试着去应对,这个方法不行,就换一种,直到换到有效的方法为止,不会有挫败感,而会在这个过程中感受到学习和操作的乐趣,而中间的所谓失败就是成功过程中的必然过程,如此而已!
其实成长的过程中,如果有家长耐心的陪伴,那是最好的,如果没有可能就会辛苦一点,而且这个辛苦是双向的,孩子辛苦,家长也辛苦。
        有个咨客问我老师如果我什么都满足孩子会不会把孩子宠坏?我回答:“不会,只要你用的方法是恰当的,态度是柔和的,不担不会把孩子宠坏,孩子的性格会越来越柔和,耐心会越来越好!”但是如果操作的方法不恰当,那就不一定了,我举个例子哈,有一个家长问一个咨询师要鼓励孩子的方法,那个咨询师回应,回去夸奖孩子就行了!家长回去真的夸奖孩子了,但是效果不好,原因是他是在没有事实基础上的夸奖,而直接这么夸奖的:“孩子你是世界上最棒的!这个世界上没有人比你更聪明、更棒的了!”孩子什么值得夸奖的事也没做,他们就这样夸孩子了,这样一来,孩子小,没有底韵,就自我膨胀了,在学校看不上老师,在家里说家长没用,因为“他是世界上最棒的”嘛!所以方法如何去操作也是有技巧、有学问的,这些也是要通过系统学习才能操作得当的。
        孩子如果脾气不好,有几种可能;1 孩子的主要抚养人中有一个是脾气不好的;2 孩子在幼年时代没有被温柔的对待,很可能还是被压着情绪长大的;3 孩子在成长过程中是被忽视的,没人关注的……
那有人可能要问怎么办了?如果孩子还小,就及时导正,不会导正的家长就要去做心理学成长;如果孩子已经长大了,在青春期是最后一个机会,如果在这里,还是没有调整,在孩子18岁后,就只能去做心理咨询了,而且是系统的心理咨询,这样才能起到根本解决问题的作用。

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